我是个白痴，居然会把space里好好的文章给删掉，而且还是那么重要的一篇，于是留下一片空白。。。那个心里难受。。。

 

本想再补写一篇的，不过，每一刻的心境都不同，所以哪怕现在补救也再找不回那一刻的心情，那一刻的感受。。。

 

宁愿留下这片空白，因为空白中也可以有千言万语，也可以是永远。。。

 

刚才突然很想看梦里花落知多少，于是跑去网上搜了开始看。我知道这本书现在已经被无数的人所不齿了，但其实对于我来说，这本书与郭敬明无关，与圈里圈外无关，它只是梦里花落知多少，那本至今为止让我哭得最凄惨的小说，至今还记得大一的那一幕——我坐在电脑前，不断的抽噎，抽到怀疑自己就要断气，左子和宋宇飞坐在我后面不知道看什么东西，笑得疯狂……很诡异的一幕。

 

一直不喜欢京片子十足的话，觉得听着难受，但看梦里花落知多少的时候就会觉得，林岚、闻婧、微微、火柴，白松，这一个个如此鲜活的人物，只有在那样的语言氛围中才能凸现他们的独特，他们的生动；而在顾小北和陆叙的身上，总让我觉得有南方人的影子，温和中带着犀利，却依旧是温柔似水的。

 

看到四五十章的时候，突然有一种很深很深的恐惧，恐惧到立即关了网页，不敢往下看……如果说前半段的文字让我在诸多复杂的情绪中大笑，那后半段的文字只能让我流泪。与以往所看得很多小说不同，不是因为感动而流泪，不是因为辛酸而流泪，而是因为愤恨，因为不满，是一种很强烈的恨的情绪。闻婧被强奸的时候，陆叙倒下的时候，记得当时哭得死去活来的，心底有无尽的厌恶，厌恶这个社会居然真的可以这样黑暗，恨为什么人性可以至此，恨得咬牙切齿……

 

今天之前，我只看过一次梦里花落知多少，所以很多的情节已经记得不那么深刻了，但心中的那一份痛楚却是如此清晰，而自己也一直不愿意再去看第二遍，因为害怕，害怕面对那一份近似绝望的感受。

 

曾经让我痛得很真实的小说——但其实，郭敬明自身的经历，注定了他所写的现实与现实仍有着很大的出入吧。

 

妈妈一直说我不明白校园生活有多么美好，可心里是明白的，一直喜欢这一份单纯的，相信将来也会无比的珍惜，却依然有种渴望，想要去碰触那似乎近在咫尺的不再单纯——就像潘多拉的宝盒。

 

在图书馆二楼的阅览室，喜欢这一份安静，这可能是我在北大四年最喜爱的地方，又或许还有更多，未名湖畔，静园草坪……总觉得自己一直在逃避什么，逃避对这里的喜爱的情绪，但真的到离开的日子，相信会留恋这一切的。

能有一段这样简单惬意随心所欲的生活，很好~~~

很多事情难以预料，就好像没想到自己06年的最后一天和07年的前五天会在医院里过……身体果然不是拿来折磨的，去年年底最后一周的拼死折腾终于让我脆弱的扁桃体再次罢工，然后开始发烧……就好像每一次所经历的那样，我都可以流利而精确的说出整个流程了：劳累过度导致扁桃体发炎——扁桃体化脓——头开始发晕发痛——浑身乏力肌肉酸痛——浑身发凉——浑身发烫——量体温39度。

 

就好像着了魔一样，每当我经历这样的病痛，虽然身体受到深深的折磨，但是内心却居然都是偷偷兴奋着的。带着一丝丝的期待跑去医院看病，暗暗高兴的发现医生又开了青霉素注射和点滴，于是以一种常人无法想象的雀跃去打针吊针，尤其是当护士姐姐用橡皮管紧紧的勒住我细细的手腕，看到手上青筋愈加明显，然后那根细细的针插入血管，感受到冰凉的液体缓缓的流入我的体内，知道身上的病痛很快就会消失不见，居然会有一种如释重负的感觉……

 

好吧，我承认以上的心态可以用变态来描述，但真的，这就好像我每年至少得执行一次的程序，没做的话心里总是觉得隐隐的不安，就好像如果我一年没有累得让自己扁桃体发作一下然后大病一场的话，总觉得这一年好像少做了什么事。

 

当我结束市场营销的PRESENTATION,发现自己的嗓子开始隐隐作痛之时，心中是满足的；而当我兴冲冲拿着注射单去做青霉素皮试，护士姐姐指着我微微发红的手腕说：“哈哈，过敏了，用不了青霉素了吧”之时，我的感觉就好像听到了噩耗。

 

我对于青霉素的执著犹胜于对于吊盐水的执著，所以，虽然最后医生给我换了利氟星，吊了四天之后我也最终康复了。但心里始终默默地觉得不够圆满，总觉得如果换了青霉素，差不多两天就该好了……青霉素，这个在二战期间拯救了无数伤员、却又极其廉价的抗菌素，自小以来就在我的心中占据着如此重要的一个位置，弗莱明九泉之下是否也该含笑了，hoho

 

诡异的执著啊……

 

呵呵，忽然想起很多小时候生病的事了。

 

妈妈说我从小就体弱多病，出生后就天天往儿科医院跑，打针更是家常便饭，但是让我无比自豪的事，我从小就勇敢无比，从来不惧怕打针，在旁边的小朋友都哭得死去活来的时候，我已经微笑着接受了屁股上的刺痛。据说某次打针的时候，妈妈说：“你念个儿歌吧，就不会觉得疼了”，于是我真的边打针边被托儿所教的儿歌，现在已经记不得了，依稀仿佛是什么唐僧不唐僧，白骨精不白骨精之类的。把当场的护士阿姨都逗笑了。哎，这样看来，我从小就很有当模范生的潜质了，可惜，当了十几年模范生，到了大学晚节不保，成了不爱学习的典型……怎一个悲字了得。

 

还有一件事，其实说这个还是有点脸红的。小学的时候，不知道为什么，每年都会大病一场，很严重的那种，每次高烧不停直往四十度窜。而且，很奇特的是，几乎每次都是在冬天那个学期的期末考试前夕，可能是上海那个时候的天气不好，容易生病吧。每次当我感到自己很不舒服，妈妈给我量体温发现已经窜上38时，妈妈都会说明天不要去上学了，留在家里好好休息；而每当这时我心里其实是无比欣喜的，但还是辉说些类似于“我一定要去上学”的很假的话——汗，原来小小年纪已经知道怎么做虚伪了……。理所当然，第二天开始我就休假了，妈妈会去学校帮我把大把大把的复习卷拿回家做，而我要做的就是每天躺在床上，床头柜上已经都放上了好吃的零食，还有最重要的——录像机的遥控器，爸爸会把平时录好的各种各样的动画片的录像带都插好，我只需要重复“睡觉——看录像——睡觉——吃饭”的过程就可以了。嗯，现在想来还觉得是很爽的生活……

 

估计是病糊涂了，所以那么口不择言的说了这些小时候的病中的故事……但我在想，也许很多小孩都有过我这样的想法和经历吧，呵呵。

 

anyway，07了，又是新的一年，想想真的很可怕，时间为什么会这么这么快地走。进大学的一幕还记忆犹新，高中的生活历历在目，初中的影子虽然已经浅了，但无数破碎的片断仍然清晰，甚至于快乐的小学，噩梦的幼儿园……又是一个转折点了，我一直很迷信，也总觉得过人生就像走一条起伏不平的线，小学的顺利，初中的坎坷，高中的高峰，大学的低谷，嗯，所以觉得，差不多了，四年的低谷之后，差不多应该可以攀爬一下顶峰了吧……但很多时候，谁又能预料到一些什么呢？

 

新年许愿，虽然晚了一点，但一定也会灵验：

 

自己的工作要顺利、要幸福快乐，要不长痘痘白白净净，
爸爸妈妈身体要健健康康，嗯，我要开始养家了！
奶奶外婆身体棒棒的，要做长寿老人~~

猫咪工作越干越好，赶快找到优秀lg人选（其实ms这句话应该也对自己说的），
猪头……我就不说什么了，反正看他的样子就快大展宏图了
宁宁要继续加油读书，嗯，女大十八变，哈哈
小喻和婧儿，7年来第一次要跟你们分开了，在北京一切顺利，嗯，尤其感情，甜甜蜜蜜！
啊，还有SICA的十年庆热火朝天轰轰烈烈！！

 

bless每一个10er,每一个SICAer！